miércoles, 22 de septiembre de 2010

Desvaneciendo sueños

Hoy deje de soñar con los ojos abiertos y logre poner mi mente en conciencia y en el momento presente y pude llegar a la conclusion de que la mayoria de los humanos vivimos en un sueño constante ininterrumpido, creamos una vida ideal con objetos, personas, y de mas artilugios los cuales jamas disfrutamos al 100% ya que al tenerlos jamas logramos permanecer con ellos en el presente al obtener lo q sea siempre estamos pensando en el pasado y en el futuro, en como lo obtuvimos en q hubieramos hecho de tenerlo antes y q haremos despues de ya tenerlo en nuestras manos, no nos permitimos disfrutar, sentir, oler, observar cada instante del momento q la vida nos regala, nos da un nuevo dia, nos da el sol, nos da el mar, nos da la lluvia y el atardecer y siempre lo dejamos pasar por q preferimos pensar sobre esto, y no limitarnos a unicamente dejar actuar a los sentidos.
El sufrimiento no es otra cosa que sueños rotos, arcoiris rotos, ilusiones rotas, apariencias, la infelicidad ha sido causada por tus sueños y uno tiene que ser conciente de este fenomeno es como cuando 2 personas se enamoranm, no hay 2 sino cuatro el amante, el amado y entre estos dos el amado creado por la mente del amante y el amante creado por la mente del amado , estos dos ultimos son sueños q van cambiando y cuando el sueño se rompa volveran a ser 2 no 4, siento q esto me esta ocurriendo a mi estoy despertando de mi somnolencia por fin, habia idealizado tanto a alguien lo veia como el ser tan perfecto y unico q cai en la cuenta q era simplemente un ser comun y corriente y tan comun q he llegado a ver q soy mucho mas valiosa q el, tengo mas motivos q me hacen ser mas grande y esto es maravilloso jamas me habia sentido tan grande junto a mi gigante de siempre, es un paso que senti y percibi el dia de hoy y el cual no podia dejar de plasmar en mi blog de sueños tecnicolor donde parece q lo q hoy siento esta dejando de ser un simple sueño y esta tomando maticez de realidad.

viernes, 23 de julio de 2010

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jueves, 8 de julio de 2010

A un paso de caer por la borda

Hoy es uno de esos dias en los que me siento como en un callejon del q no hay muchas salidas y la unica que veo es un precipicio de gran profundidad al que me da miedo caer, no se q hacer si continuar en ese callejon obscuro o dejarlo y tirarme por la borda en donde puedo morir o salvarme y caer a un paraiso pero da mucho miedo averiguarlo.
Creo que es lo que se siente cuando se vive una dependencia y cuando el amor duele tanto estando con el o sin el, q dificil es el decir yaa, tenemos tantas celulas, tanta informacion en nuestras neuronas, tantos organos tanto espiritu y un alma q cuesta comunicarle a todas esas partes que tienen que dejar de querer q ya fue suficiente q hay que dejar de mirar a ese punto y voltear nuestra vista a la gran cantidad de opciones q la vida nos da, por q si tenemos conciencia de lo que ocurre nos es tan dificil que nuestro cuerpo material y espiritual capte dicha informacion?.
La vida es complicada por donde se vea hay gente pobre, gente enferma, gente con trabajo gente sin trabajo gente con todo para ser feliz pero q vive circunstancias inexplicables, siempre hay un pero q nos impide sentirnos al 100 y plenos, q se necesita para librarnos de miedos, de amores, de preocupaciones, vivir y dejarle todo al destino y a la vida suele ser un poco comodo e irresponsable, tomar las riedas de nuestra propia vida es de valientes cuantos en verdad toman las riendas de su vida? cuantos dejan sus miedos atras y viven haciendo lo q quieren con quien quieren, cuantos de los seres q caminan por las calles, q trabajan, viven y conviven con nosotros son valientes y no dependen de nada ni de nadie.
Como aprender a desaprender y a no depender ? es un tema q continuo trabajando a diario y con esperanzas de dominarlo para poder decirles algun dia como lograr la libertad de vivir sin dependencias.

domingo, 13 de junio de 2010

Lo simple de ser feliz y lo dificil q parece

Despues de tanto pensarle por fin me animo a escribir, es raro abro y cierro este blog con la intension de escribir y siempre algo termina distrayendome y me es imposible plasmar mis pensamientos, a veces es mas facil tenerlos dentro de la cabeza dando vueltas y vueltas sin encontrar escape se quedan atrapados y provocan infinidad de sentimientos que en ocasiones suelen ser un tanto exajerados y nada objetivos pero sin duda lastiman simplemente con tenerlos llendo y viniendo, por eso creo q el liberarlos de vez en vez y dejar un espacio para que nuevos pensamientos entren siempre es una limpieza extrema al alma , q mejor qe dejar los pensamientos basura en este blog que permitir continuen viajando por mi cabeza.
Ultimamente y cada ves que me acuerdo trato de poner un poco de conciencia en el como me siento, que pasa dentro de mi como esta mi corazon, y es maravilloso como paso de la felicidad y calma a la depresion volviendo a la esperanza seguida de la monotonia terminando con la fe acompañada de la resignacion, todo eso en un dia cualquiera, hay veces q como deseo me acaricien el alma, me den una palmadita al corazon y sentirme un poco menos vacia, continuo en mi trabajo interno para lograr quitarme esa idea erronea de que me encuentro sola de q el sentimiento de vacio me invade y no encuentro mi lugar ideal en este lapso de tiempo que tengo para experimentar lo q me toca en esta vida.

La vida depende de un respiro y cuantas veces no valoramos las millones de oportunidades que tenemos al dia para poder difrutar de un buen respiro con conciencia, esta semana fue dificil pues un acontecimiento de inseguridad hiso cimbrar los corazones y mentes de la sociedad xalapeña, no pude evitar pensar en lo poco que en la actualidad valen las cosas como todo lo importante se resume a poder, dinero, q el amor y las cosas simples y basicas por las q se supone venimos al mundo han quedado en segundo termino, para los seres humanos es mas importante el aparentar que el disfrutar ser uno mismo, cuantos no saludan de forma diferente a una persona q a otra simplemente por la marca de auto q maneje, cuantas veces no vivimos tan solo para aparentar y cumplir las altas expectativas de una sociedad sin espectativas propias.
Cuantas veces asistimos a lugares tan solo para ser vistos y formar parte de esa sociedad que no tiene identidad propia y q busca continuamente la aceptacion por medios materiales.

No puedo dejar de pensar en como ha cambiado el amor, como para nosotros es mas importante el como sera vista nuestra relacion a como la sintamos nosotros, es de risa el ver dia a dia lo importante q resulta el q la gente vea un cambio de situacion sentimental en las redes sociales q importante es el proyectar algo para los demas aunque sepamos q la sociedad jamas quedara complacida con nada pero basamos nuestra vida e ideologia en complacer a los demas mucho antes q complacernos a nosotros mismos, por q el darnos gusto simplemente a nosotros mismos significaria estar lejos de un circulo, estar lejos del mundo real y ser un desadaptado social.

Y con esto no puedo evitar pensar que sera mejor ? estar dentro de una sociedad donde nos preocupamos dia a dia por lo q proyectamos y por el complacer a todos menos a nosotro mismos?.
o ser un desadaptado social y vivir complaciendonos solo y unicamente a nosotros mismos y a vivir de la manera que nos haga felices?

domingo, 11 de abril de 2010

Despues de un fin de semana lleno de distintos matices, un poco de todo trabajo, amigos, risas, llanto, soledad extrema estando rodeada de mucha gente, reflexiono la cantidad de errores que he cometido a lo largo de mi vida, ratos de gran desolacion, desesperacion queriendo tirar la toalla sin embargo una fuerza interna me impulsa de alguna u otra manera a seguir y dar lo mejor de mi aunque no siempre lo logro.

No puedo dejar de pensar en lo mucho que influye el caracter de las personas en el resto de su vida, el caracter lo es todo para poder ser feliz y saber como tomar las diferentes situaciones que la vida te presenta, que facil seria todo para mi si no me tomara las cosas tan personales, no me hubiera perdido de momntos, de amigos, de risas, que tal ves ya no puedo recuperar, como cambiarlo ? si siempre pasa algo q me hace volver a caer, tanta paranoia vive dentro de mi cabeza qe no encuentro la manera de callar esas voces que han boicoteado mi vida, y mis relaciones personales, como volver a construir lo que rompi ? como demostrar amor sin dañar, ni dañarme, como no crear una dependencia de todo lo q tengo y lo que hago como depender solo de mi misma para lograr la paz y felicidad.

Que complicado se vuelve vivir y recorrer este mundo fisico no cabe duda que esta experiencia humana es un gran reto qe espero cumplir de la mejor manera.

domingo, 28 de marzo de 2010

Razones

De vuelta despues de meses sin escribir nada, pero tengo tantas cosas en mi cabeza que despues de tanto pensar en el por que hacer un blog llegue a la conclusion de que simplemente por la necesidad de releerme y para hacer un registro de todos mis pensamientos, que generalmente me cuestan tanto expresar con palabras, ya que la comunicacion no se me da del todo bien y cuando trato de expresar una idea termino sintiendome frustrada y enojandome conmigo misma si tengo suerte y si no tengo tanta suerte, termino enojandome con los demas por la impotencia que me da que no me puedan entender, pero bueno despues de esta introduccion, de mis muchos porqes ? Me pregunto por q siempre existe un Porque ? o un Para q ? no seria mas facil simplemente actuar sin necesidad de justificar ante los demas nuestras acciones?, que complicado se hace en ocaciones vivir en sociedad, y tener que ir por la vida llenando espectativas para sentirnos amados, y aun asi si cumplimos con ciertos esquemas impuestos por la sociedad por que no somos amados ? por q cuesta tanto ser uno mismo, nos lleva toda una vida el encontrar quien realmente somos, quien soy, quien es el autor real de mi voz interna q crea todos estos pensamientos? no lo se y esa es mi principal razon para expresar lo q mi ser interior tiene por decir.